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太虚境《实话》

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关于我

《王雨勤语录》前方美景无限,我却到了驿站,整理一下行囊,数数还有多少盘缠。生命和精力的铜钱已剩下最后的一串,省着点花吧!坚持到下一个驿站。我知道那里有先行者在等我,他会提醒我,走不动可以回头看看。虽然是熟悉的景物,只要我回头看看,依然感觉那是前方是眼前。曾经前方的路由于我们走过,多少有点变宽。尽管是俗人走过的路,后来人肯定也会感觉新鲜。15年/01/02日10:27==望粮贵==

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冥思(19)---灵与肉,生命与命运---  

2012-02-24 18:42:59|  分类: 冥思 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 《王雨勤语录》 灵、肉、生命、命运都是人生旅途的组件。灵,是思想而无形, 存于体内游离于体外不占身体空间的组件。肉,是外在的显现,是暂占用母体空间和占用自然空间物质。生命是酸碱合成的物体。命运是生命以外追求精神和物质的一种人为的无形模块。

灵与肉,生命与命运 

   一生来经历了好多的事,虽然没有轰轰烈烈的事件,却有不少很深刻的事件。祖父母的去世、父母的去世、岳父母的去世、两个侄子的不幸,是生死离别的大事。结婚、生子、女儿上大学,这些是一个人生活中大事。大的迁移二次,小的迁移六次,这是生活中大的内容。 如今选择了海滨风光,南国风情两处养老地,那是退休后享度晚年的安排,我将在那里享受剩余时光。这一切我都认为是一种自然,离别没有什么可以悲伤的,享受晚年生活不是值得高兴的。我很清楚我将像逝者一样很快逝去,我的女儿也将像我一样看到她的子女来到这个世界,看到她的父母消失在这个世界。你已经知道这件事必将到来还有什么值得忧虑和恐惧的呢?如果知道这样的事都是值得忧虑和恐惧的事件。那么,那些生活中的琐碎事还有什么好纠结的呢? 

让我深刻感受灵与肉,生命与命运的真实,莫过于乘坐飞机和参加葬礼。在所有的交通工具中我最喜欢乘坐的就是飞机了,不是为了满足自己的虚荣,不是缩短出行时间,不是出自炫耀自己于众不同,为的是感觉一下灵与肉,生命与命运真实的存在却又那样的虚无缥缈 。建议我的那些同类,如果有条件尽可能的做一次飞机,体会一下升空的感觉,感受一下自然空间的广大,感受自己的渺小。感受脚下的一切是多么的一文不值。最重要的是能够真实的感受到了什么是命运不可控的部分。

在我所有的活动中最不愿意参加的就是葬礼。北京西郊的八宝山,那是我不可不去,不可常去,最后不得不去的地方。也是去过很多次的地方。渐渐体会出那是一块最平等的地方。数不清的平民,记不清的权贵,一辈子名声的显赫,几辈子的无闻,在这里是那样出奇的平等。在这闻到的气味和燃烧猪,狗、牛、羊尸骨的气味没什么两样。在这听到的声音没有谩骂和愤怒,只有怀念和赞扬。看到了没来得及孝敬的内疚,看到误解的消散,看到了迟爱的悔恨,看到过失的自责。我还计较那些低级动物尸骨焚烧的气味吗?我知道在这里那些高贵的尸体和我以后的尸体被推进燃炉中的过程不会有什么两样,发出的气味也不会和被称为低级动物的气味有什么不同。每当所谓上等人和下等人燃烧的气体混合在一起的时候,他们的气味和形态也没什么不同。每当我看到逝者的遗体推进炉膛,才真真切切感受到什么是生命的脆弱和短促。体会到一切的一切是多么的没有价值可言。 

     坐飞机是肉体升空的感受,参加葬礼是灵魂升空的感觉。这种感受和感觉是神经在颤抖吗?还是皮囊物理现象的失衡呢?当我的肉体升空的那一刻,我没有一点灵魂存在感觉。 飞机上升、下降、盘旋、降落这都是由我控制的。我的生命包括我的命运完全变成不可控的。我像是被俘的猪只能是等待时间分分秒秒的逝去。没有期盼,因为期盼包含着不测。没有恐惧,因为恐惧会衍生痛苦。只有听天由命顺其自然。肉是轻浮的,魂是飘渺的,生命是无常的,命运是时机的,当我感受的这些时,领会出自己是多么的微不足道,多么应该重视和珍惜生命,多么应该把握好命运可控的部分。

每当我走出机舱,感觉肉体的真实,感觉灵魂留在了空中,我愿意保留这样的感觉。每当我站在送葬的礼堂时,不愿意看到擦干泪水的自己和那个被污染的灵魂是多么的不协调。每当我走出葬礼礼堂时,唯一愿意留在礼堂里的是和命运抗争的灵魂。我离属于自己葬礼的日子并不遥远了,这是心知肚明的事。我是看不到别人在场时的悲痛。但是,笼罩在我深思情绪上的情感色彩久久不能释怀。我的灵魂没有留在那个礼堂,它包裹着我的皮囊继续与现实的生活寻找自己合适的处所。 说实话每次出席这样场所我并没有多少悲伤,只是更加沉思如何在以后的日子不被灵魂左右。

 

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